1. Tại đồn cảnh sát
Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:
- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
- Chị để tiền ở đâu mà mất?
- Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần ạ.
- Thế lúc hắn lần tay vào trong cạp quần của chị chị không cảm thấy gì hay sao?
- Dạ có, thưa ngài cảnh sát, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt…
2. Bí quyết của thành công
Phóng viên phỏng vấn cụ già 110 tuổi:
- Thưa cụ, thành công lớn nhất trong cuộc đời của cụ là gì ạ?
- Thành công lớn nhất trong cuộc đời của tôi là hiện nay tôi không còn một kẻ thù nào nữa, - cụ già trả lời.
- Bí quyết của thành công này là gì, thưa cụ?
- Bí quyết của thành công này là bọn họ đã chết sạch cả rồi, - cụ già kiêu hãnh đáp.
3. Con có lấy làm tiếc…
Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con đã đập vỡ chiếc bình trên đầu chồng con.
Cha hỏi:
- Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
- Dạ, thưa Cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra năm mươi triệu để mua chiếc bình này.
4. Mẹ trả lời con gái
Đi học về, nhìn thấy chiếc váy mới để trên bàn, cô gái bèn hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải chiếc váy mới này là món quà bố mua tặng con hôm nay sinh nhật hay không?
- Làm gì có! Con ơi, nếu cái gì mẹ mày cũng trông cậy vào bố mày, thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này, – người mẹ trả lời.
5. Tại một phiên tòa
- Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì trong đó?
- Thưa quý tòa, lúc đó tôi say rượu, tôi tưởng đó là nhà tôi.
- Tại sao khi nhìn thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?
- Thưa quý tòa, tôi tưởng đó là vợ tôi.
6. Bí quyết sống lâu
Một chuyên viên sở y tế được phân công nghiên cứu đề tài “Bí quyết sống lâu”. Ông chuyên viên đến một trại dưỡng lão để thực hiện đề tài này.
Ông chuyên viên hỏi cụ thứ nhất:
- Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì?
- Sáng: vitamin, trưa: vitamin, chiều vitamin.
- Năm nay cụ thọ bao nhiêu tổi?
- Chín mươi.
Ông chuyên viên hỏi cụ thứ hai:
- Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gi?
- Tập thể dục: sáng, trưa, chiều, tối. Mỗi ngày bốn lần. Mỗi lần mười lăm phút.
- Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
- Chín mươi lăm.
Ông chuyên viên hỏi cụ thứ ba:
- Còn cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì ạ?
- Bí quyết sống lâu của tôi là: sáng: gái, chiều: gái, tối: gái. Mỗi ngày ba bận.
- Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi ạ?
- Ba mươi bảy.
7. Anh nói đúng
Giám đốc và phó giám đốc một công ty nọ có chung một cô thư ký. Ông giám đốc mang theo cô thư ký đi nghỉ hè. Khi về, ông giám đốc thổ lộ với người phó của minh:
- Cậu biết không, vợ mình hay hơn.
Một dịp khác, sau đó, ông phó giám đốc đi nghỉ hè cũng mang theo cô thư ký nói trên. Khi về ông ta thổ lộ với thủ trưởng của minh:
- Anh nói đúng, vợ anh hay hơn.
8. Buồn vì không buồn
Một cô bé con nhà gia giáo, tính thật thà, tiễn dì ra bến xe để về quê. Cô cháu nói với dì:
- Dì ơi! Quả thực là cháu rất buồn về chuyện cháu không buồn chút nào khi tiễn dir a về…
9. Tết đang tới…
Chiều ba mươi Tết, mẹ nói với bé gái lên năm:
- Con ơi, Tết đang tới rồi.
- Không phải đâu mẹ ơi! Tết chưa tới đâu, vì con chưa nghe thấy tiếng bước chân của Tết, - con gái trả lời.
10. Chưa đến mười giờ đêm
Hai gã say bí tỉ đang cùng nhau huyên thuyên trong quán. Bỗng một trong hai gã hỏi:
- Bây giờ độ mấy giờ nhỉ?
- Tôi cũng không biết nữa, nhưng chắc chắn chưa đến mười giờ đêm.
- Tại sao ông biết?
- Vì theo lời vợ dặn, mười giờ đêm thì tôi phải có mặt ở nhà rồi.
11. Chửi anh, một năm sau anh mới đánh trả
- Sao cháu lại đánh em gái của mình?
- Vì năm ngoái nó chửi cháu là đồ hà mã.
- Và bây giờ cháu nhớ lại?
- Không phải, hôm nay cháu đi đến vườn bách thú cháu mới nhìn thấy con hà mã nó như thế nào.
12. Bà là giống đực?!
Hai anh em tranh cãi nhau một hồi lâu không phân thắng bại, bèn kéo nhau lại hỏi bà:
- Bà ơi, bà có đẻ em bé được không hả bà?
- Không, bà không đẻ em bé được đâu các cháu ơi, - bà trả lời.
- Anh thấy chưa, - cậu em, vẻ đắc thắng, nói với anh, - em đã bảo, bà là giống đực.
13. Nguyên nhân
- Có chuyện gì mà tối qua bố cháu quát tháo ầm ĩ thế?
- Vì mẹ cháu không chịu nói, đã chi tiền cho những khoản gì.
- Thế sáng nay bố cháu lại quát tháo ầm ĩ là vì sao?
- Vì rốt cuộc mẹ cháu đã nới chi tiền cho những khoản gì…
14. Nó là con anh
Chồng: - Thật không tin nổi, thằng con trai của chúng mình đốt đến thế!
Vợ: - Bây giờ thì đã có bằng chứng rõ ràng, nó là con anh!
15. Buồn vì…
- Sao ông buồn làm vậy? – cô bán bar hỏi một khách hàng?
- Vì tôi không nhớ nổi, vợ tôi dặn thế nào. Không biết bà ấy dặn là tôi được uống một vại bia và về nhà lúc mười giờ đêm, hay là được uống mười vại bia và về nhà lúc một giờ đêm?
16. Cạo râu
Người chồng bước ra khỏi nhà tắm nói với vợ:
- Em biết không, sáng nào cũng vậy, sau khi cạo râu anh cảm thấy mình trẻ ra đến mười tuổi.
- Anh ơi, thế thì từ nay anh cạo râu vào ban đêm, trước lúc lên giường đi ngủ, được không anh? – người vợ đề nghị.
17. Cốc sạch
Hai ông khách ngồi trong quán bar gọi bia hơi. Một trong hai người yêu cầu:
- Cho cốc sạch nhé!
Một lát sau người bồi bàn mang đến hai cốc bia và hỏi:
- Ông nào lúc nãy yêu cầu cốc sạch ạ?
18. Dì đã mua xe lửa rồi
- Dì ơi, từ quê lên nhà cháu ăn tết dì đi bằng xe ô tô của dì phải không?
- Không phải đâu cháu ơi, dì đi bằng xe lửa.
- Bố ơi! Dì nhà mình mua xe lửa rồi?!
19. Hai chị láng giềng gặp nhau
Hai chị láng giềng gặp nhau. Chị nọ khuyên chị kia:
- Chị nên mua một cái màn che mà che cửa sổ nhà chị lại. Đêm đêm chị làm gì với chồng tôi đều nhìn thấy hết.
- Còn chị, chị nên đi sắm một đôi kính mà đeo. Cái mà chị nhìn thấy đó chung cục không phải là chông tôi.
20. Con hỏi bố
- Bố ơi, có phải Thái Bình Dương là biển lúc nào cũng thái bình phải không?
- Sao con lại hỏi ngu như vậy hả. Không còn câu nào khôn ngoan hơn để mà hỏi hay sao?
- Dạ có đấy ạ. Bố ơi, Biển Chết qua đời từ khi nào hả bố?