Một hôm người chồng theo đoàn công ty lên xứ Lạng Sơn mua sắm và du lịch. Đang mải mê theo đám cò mồi tiêu gần hết sạch tiền vào “thần dược” Viagra, băng đĩa lậu ngoài luồng và các loại “dụng cụ oái oăm” thì nghe tiếng điện thoại di động của vợ:

- Alô, anh yêu à, nhớ mua chăn ga gối đệm trên ấy nhé!
Lúc này đã gần hết tiền nên anh chồng nói dối:
- Đắt lắm em ạ, để về nhà mua vậy!
- ĐẮT THÌ THÔI! - cô vợ nói. - Em nói to lên, trên này sóng hơi yếu - Anh chồng lớn tiếng.
Đầu dây bên kia cô vợ cũng gần như gào lên:
- ĐẮT THÌ THÔI! ĐẮT THÌ THÔI!
Cứ như vậy một hồi, cộng thêm với chợ đông người, trời thì nóng, anh chồng bắt đầu xổ mũi hắt xì hơi.
Từ đó trở đi hễ nghe tiếng: “ĐẮT THÌ THÔI” là trong tai anh chồng lại văng vẳng lời nhắc của vợ. Và cũng như theo phản xạ tự nhiên anh lại: “Hắt xì hơi” mấy cái.
Rồi câu chuyện của anh được lan truyền rộng rãi trong dân gian theo cách truyền miệng kiểu tam sao thất bản và câu nói của cô vợ: “ĐẮT THÌ THÔI!” được người ta nói chệch thành: “HẮT XÌ HƠI!”, thậm chí khi một người nào đó: “Hắt xì hơi” thì người ta chắc rằng có một ai đó đang nhắc mình. 

Chưa từng thấy vợ khoả thân

Nghe thì có vẻ như vô lý như thế, nhưng đôi khi để bảo vệ bản thân mình thì đành phải nói những cái chả ai tin cả. Vậy mà lại thoát thân, hay chưa! 
Một con hổ có lông vàng hoe đang đi dạo trong rừng gặp một anh chàng tóc vàng hoe đang ngồi vặt lông một con cò bên bờ suối. Thấy thế, hổ xông lại quát:
- Anh kia! Sao anh dã man thế?
Anh này nhìn thấy hổ thì sợ lắm liền giả vờ bưng mặt và khóc nấc lên:
- Đây là… vợ… tôi. Cô ấy mới chết hôm qua.
Nghe thấy thế hổ càng tức giận:
- Không ngờ ông còn ác thú hơn cả tôi. Vợ chết mà lại vặt lông đi ăn thịt, phải trừng trị cho ông biết tay mới được.
Lúc này anh chàng bí quá, lại sợ hổ ăn thịt, càng gào khóc to hơn. Trong khi nước mắt, nước mũi và cả nước dãi vẫn còn đầm đìa, anh chàng tóc vàng hoe vẫn cố thanh minh:
- Em làm thế này vì em chưa nhìn thấy nàng khoả thân bao giờ cả.
- ??? 

Bác sĩ kiểu quái gì thế này?

Sâu răng rất đau. Vâng, đau lắm các bạn ạ, không tin thì các bạn cứ bị sâu đi khắc biết. Cách chữa như sau: cách 1, buộc răng vào ô tô đang chuyển bánh, hãy đọc ngay để biết cách 2 và cả cách 3 nhé.
Một anh chàng bị đau răng, vật vã hết ngày này sang ngày khác bèn tìm đến bác sĩ nha khoa để khám răng. Sau một hồi khám xét, bác sĩ kết luận:
- Anh đã bị sâu răng.
Anh kia sợ quá nói:
- Vậy có cách nào để chữa trị không ạ?
Bác sĩ lục trong tủ thuốc và đưa cho anh ta một gói nhỏ rồi dặn:
- Anh cứ uống hết gói thuốc này, nếu không khỏi lại đến đây.
Thế nhưng đã uống hết gói thuốc rồi mà vẫn không khỏi, anh ta tức giận đến chỗ bác sĩ quát:
- Ông cho tôi loại thuốc quái quỷ gì thế? Uống vào còn đau hơn!
Bác sĩ lại lục trong tủ thuốc đưa cho anh ta một gói nhỏ và lại dặn dò như lần trước. Sau một thời gian nữa uống thuốc mà không khỏi, anh này lại tìm đến bác sĩ. Vị bác sĩ nha khoa nói:
- Răng của anh có lẽ là hết thuốc chữa rồi, bây giờ anh về mua xương mà gặm, may ra sẽ khỏi.
Anh kia ngạc nhiên:
- Ông làm sao thế? Tôi đang đau răng mà lại bắt tôi gặm xương à?
Vị bác sĩ bình tĩnh hỏi lại:
- Thế anh đã thấy có con chó nào bị sâu răng bao giờ chưa?
- !!!

 Nguồn 24h