1. Việt Nam hay mặt trăng ở xa Ba Lan hơn
     Trong giờ học địa lí cô giáo hỏi:
     - Paven, em hãy trả lời cô, Việt Nam hay mặt trăng ở xa Ba Lan hơn ?
     - Thưa cô, Việt Nam ở xa Ba Lan hơn ạ.
     - Căn cứ vào đâu mà em lại khẳng định như vậy?
     - Thưa cô, đứng trên đất Ba Lan em nhìn thấy mặt trăng, nhưng Việt Nam thì em không nhìn thấy được.

2. Chúa sống ở đâu?
     Trong giờ học tôn giáo thầy linh mục hỏi học trò:
     - Ađam, em hãy trả lời thầy, Chúa sống ở đâu?
     - Thưa thầy, Chúa sống trong nhà tắm nhà em ạ.
     - Ađam, em nói gì kì lạ vậy, tại sao?!
     - Vì sáng nào mẹ em cũng đấm mạnh vào cửa và hô to : Ôi, lạy Chúa tôi, ngài vẫn còn đang ở trong nhà tắm hay sao?

3. Vợ dặn chồng
     Chồng đi công tác xa một tuần, trước khi chồng lên xe, vợ dặn:
     - Anh nhớ đấy, đừng có chi tiền cho những khoản mà ở nhà anh được cho không.

4. Toàn là nhà của bà
     Đêm khuya, một gã say rượu ấn chuông cửa căn hộ của một người đàn bà:
     - Xin lỗi, thưa bà, đây có phải là nhà của tôi hay không?
     - Không phải là nhà của ông đâu?
     Mấy phút sau chuông lại reo, đứng ngoài cửa vẫn là gã say lúc nãy và gã lại hỏi :
     -  Thưa bà, đây có phải là nhà của tôi hay không?
     Người đàn bà quát to :
     - Tôi còn phải nhắc lại bao nhiêu lần nữa, đây không phải là nhà của anh !
     - Thưa bà, chỗ nào tôi cũng thấy toàn là nhà của bà, còn tôi thì chẳng có nhà nào cả.

5. Tai nạn xe lửa
     - Cậu bị làm sao vậy ? – một chàng trai hỏi bạn thân của mình khi nhìn thấy mũi anh ta bị dập nát.
     - Tại tai nạn xe lửa ấy mà.
     - Vô lí.
     - Trên một chuyến tàu, mình ngồi bên cạnh một cố gái xinh đẹp và bố cô ta.
     Con tàu chui vào đường hầm.
     - Và lúc đó cậu định hôn cô gái chứ gì?
     - Đúng. Nhưng không ngờ, khi con tàu vào trong bóng tối thì ông bố đã đổi chỗ cho con gái.

6. Bí mật nghề nghiệp
     Viên cảnh sát hình sự đi ra khỏi nhà.
     - Anh đi đâu vậy ? – Vợ hỏi.
     - Không phải việc của em!
      Ra phố, viên cảnh sát ngồi vào một xe taxi.
     - Đi đâu bây giờ, thưa ngài cảnh sát? – người lái xe taxi hỏi.
     Vợ tôi tôi còn không nói, anh tưởng tôi sẽ nói với anh hay sao.

7. Vì quả đất tròn
     Tại cuộc điểm danh buổi sáng, đại đội trưởng hỏi:
     - Tại sao cả đại đội xếp hàng cong tớn thế kia?
     - Báo cáo đại đội trưởng, vì quả đất tròn.
     - Ai nói vậy hả?
     - Cô-péc-ních.
     - Yêu cầu Cô-péc-ních bước ra khỏi hàng.
     - Báo cáo đại đội trưởng, Cô-péc-ních chết lâu rồi ạ.
     - Tại sao không chiến sĩ nào báo cáo với tôi việc này ?!

8. Bí quyết sống lâu
    Một chuyên viên sở y tế được phân công nghiên cứu đề tài: Bí quyết sống lâu.  Ông chuyên viên đến trại dưỡng lão để thực hiện đề tài này.
    Ông chuyên viên hỏi cụ thứ nhất:
    - Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì?
    - Sáng: vitamin, trưa: vitamin, chiều: vitamin.
    - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
    - Chín mươi tư.
    Ông chuyên viên hỏi cụ thứ hai:
    - Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì?
    - Tập thể dục. Sáng. Trưa. Chiều. Mỗi ngày ba lần, mỗi lần mười lăm phút.
    - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
    - Chín mươi tám.
    Ông chuyên viên hỏi cụ thứ ba:
    - Còn cụ? Bí quyết sống lâu của cụ là gì ạ?
    - Sáng: gái, trưa: gái, chiều gái, tối cũng gái.
    - Năm nay cụ thọ bao nhiêu ạ?
    - Ba mươi bẩy.

9. Lần đầu ngồi máy bay
    Trong một máy bay có hai hành khách ngồi cạnh nhau. Một người đã nhiều lần đi máy bay, còn người kia thì lần đầu được ngồi máy bay. Người khách mới đi lần đầu nhìn qua cửa sổ máy bay tỏ ra hoảng sợ, anh ta ôm chặt lấy hành khách ngồi bên, giọng run run, nói:
    - Ông hãy nhìn những người đang ở dưới đất mà xem kìa, họ nhỏ li ti như những con kiến!
    - Anh bạn ơi, đó đúng là kiến thật đấy, - người hành khách thứ hai đáp. - Chúng ta đã cất cánh khỏi mặt đất đâu.

10. Khách tham quan nhà tù bảo tàng
    Một đoàn khách du lịch tham quan một nhà tù bảo tàng.
    - Người ta làm song sắt ở các cửa sổ nhà tù để làm gì? - một khách du lịch hỏi.
    - Để bảo vệ, - người hướng dẫn nói.
    - Sao lại thuyết minh dốt thế, - người khách du lịch cãi lại, - chỉ có là thằng điên mới đi bẻ song sắt chui vào nhà tù.

11. Thằng ngốc
    Vợ phẫn uất đay nghiến chồng:
    - Anh đang là một thằng ngốc và lúc nào anh cũng là một thằng ngốc. Nếu tổ chức một cuộc thi ngốc toàn quốc thì nhất định anh sẽ đoạt giải nhì!
    - Tại sao lại nhì? - người chồng lấy làm ngạc nhiên, hỏi.
    - Vì anh là một thằng ngốc!

12. Tại đồn cảnh sát
    Viên cảnh sát hỏi người đàn ông đang bị tạm giam:
    - Tại sao anh lại vác ghế ném vợ?
    - Dạ, thưa ngài, vì em không vác nổi chiếc bàn ạ.

13. Hai dì cháu
    - Paven này, cháu giống dì như đúc.
    - Không sao đâu, dì ạ! Con trai cần gì phải xinh.

14. Tết đang tới...
     Mẹ nói với bé gái lên năm:
     - Con ơi, tết đang tới rồi!
     Bé gái bèn ra đứng trước cửa nhà chăm chú lắng nghe. Sau một lúc bé nói với mẹ:
     - Không phải, mẹ ơi! Tết chưa tới đâu, con không nghe thấy tiếng bước chân của Tết.

15. Buồn vì...
    - Sao ông buồn làm vậy? - cô bán bar hỏi một khách hàng đang tư lự.
    - Vì tôi không nhớ nổi, vợ dặn thế nào. Không biết bà ấy dặn là tôi được uống một cốc bia và về nhà lúc mười giờ đêm, hay là uống mười cốc bia và về nhà lúc một giờ đêm...?

16. Ngày và đêm bao nhiêu giờ?
    - Ngày và đêm là bao nhiêu giờ? mẹ hỏi Basa.
    - Dạ, hai mươi nhăm...
    - Có chắc chắn như vậy hay không? - mẹ phân vân.
    - Chắc chắn là như vậy. Vì sáng nay thầy giáo nói với chúng con, kể từ hôm nay ngày dài thêm một giờ.

17. Những tuyệt tác...
    - Nhà văn được mời đi dự một cuộc yến tiệc cùng với người vợ trẻ kiều diễm của mình.
    - Bộ dạ tiệc và đồ trang sức của bà nhà quả là những tuyệt tác, - ông chủ tiệc khen. Đó là thi ca...
    - Cụ thể là năm tập thơ, một cuốn tiểu thuyết và một tập truyện ngắn..., - nhà văn nói tiếp.

18. Hai chị láng giềng gặp nhau
     Hai chị láng giềng gặp nhau. Chị nọ khuyên chị kia:
     - Chị nên mua một cái màn che mà che cửa sổ nhà chị lại. Đêm đêm chị làm gì với chồng tôi đều nhìn thấy hết.
     - Còn chị thì nên đi sắm một đôi kính mà đeo. Cái mà chị nhìn thấy đó chung cục không phải là chồng tôi.

19. Dì đã mua xe lửa rồi
     - Dì ơi, từ quê lên nhà cháu ăn Tết dì đi bằng xe ô tô của dì à?
     - Không phải, dì đi bằng xe lửa.
     - Bố ơi! dì nhà mình vừa mua xe lửa rồi.

20. Con hỏi bố
     - Bố ơi, có phải Thái Bình Dương là biển lúc nào cũng thái bình hay không?
     - Sao con  hỏi ngu như vậy! Không còn câu nào khôn ngoan hơn để mà hỏi hay sao?
     - Dạ có đấy ạ. Bố ơi, Biển Chết qua đời khi nào?

21. Đàng trước anh tìm rồi...
     Chiều tối, chàng trai và cô gái ngồi trên ghế công viên. Người con trai sờ soạng hồi lâu khắp lưng cô gái. Rốt cuộc người con gái hỏi:
     - Anh làm cái trò gì vậy?
     - Anh tìm vú.
     - Vú ở đàng trước cơ mà.
     - Đàng trước anh tìm rồi...

22. Bên kia đường ở đâu?
     Một gã say rượu bước lại hỏi cảnh sát.
     - Ngài cảnh sát ơi, bên kia đường  ở  đâu, thưa ngài?
     - Kia kìa. Ông sang đường đi.
     - Quái lạ! Tôi vừa hỏi ở đó người ta lại chỉ tôi sang bên này.

23. Bố vợ trả đũa
      Con gái từ nhà chồng chạy về nhà mình mách bố là cô ta bị chồng đánh.
     Ông bố tức điên người, tát con gái đoạn thét to:
     - Mày quay về ngay, nói với chồng mày, nếu hắn còn đánh con gái tao thì tao sẽ đánh vợ hắn.

24. Đàn bà hói cũng không tha
     Đêm khuya chồng đi công tác mới về nhà. Irena nhìn kĩ áo vét của chồng mà không tìm thấy một sợi tóc phụ nữ nào.
     - Thì ra là anh tệ đến như thế, - người vợ đay nghiến, - ngay cả đàn bà hói anh cũng không tha.

25. Toàn là người tốt bụng
     Hai người đàn bà nói chuyện với nhau tại trung tâm nghỉ hè:
     - ở đây toàn là người tốt bụng, nhất là đàn ông.
     - Sao chị lại nghĩ như vậy?
     - Vì hôm qua, khi em bị tuột mất bộ quần áo tắm, em vừa hô một tiếng thế là tất cả đàn ông lao xuống nước tìm hộ.