Tại sao gà không có vú

.
Một con gà mái than với gà trống:

- Anh ơi, tại sao con người có Zú mà em lại không có?

Gà trống thủng thẳng

- Em có để làm gì! Anh có tay đâu ...
 
 

Hiếp dâm trong thang máy

.
Có đơn tố cáo của một thiếu nữ gửi tới cảnh sát rằng cô ta bị hiếp dâm trong thang máy của một toà nhà. Cơ quan điều tra hỏi nạn nhân để lấy thông tin.

- Thế anh ta trói 2 tay cô lại để thực hiện hành vi đồi bại đó à?

- Dạ không.

- Vậy sao cô không dùng tay để kháng cự lại hành động đó.

- Dạ vì một tay em phải bấm vào nút đóng thang máy và tay kia thì em chống vào thành thang máy cho khỏi ngã ạ.
 
 

Chuyện tắm tiên

.
Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?”. Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
 
 

Bố vợ và con rể

Bố vợ và con rể đi lên huyện. Tới bờ sông, 2 bố con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới sông.

Bố vợ: Con có biết bơi không?

Con rể: Dạ! Không ạ!

Bố vợ: Ui! Mày không bằng cả con chó nữa à?

Con rể: Thế bố biết bơi không ạ?

Bố vợ: Ta có chứ!

Con rể: Thế bố cũng chỉ ngang với con chó thôi!
 
 

Cho đi cái quý nhất
.
Mẹ nói với con gái: Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào.
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi...
Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:
- Ồ! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!
 
 

Giấc mơ tuyệt vời

.
Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ – Người kia trả lời – Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!
 
 

Uống bia ôm

.
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:

- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm

- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm

- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
 
 

Thư ký

.
Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:

- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.

- Thế mà cậu không chết bẹp à?

- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!
 
 

Tuân thủ nội quy

.
Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm.
Lóng ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn, mong hắn nghĩ lại, đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh lùng, hắn trả lời:
- Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!
 
 

Cách tránh thai
.
Hai vợ chồng mới cưới nhau, chưa muốn có con. Người vợ đến bác sĩ xin tư vấn.
Ông bác sĩ bốc đại một viên thuốc đưa cho cô ta.
- Dùng thế nào đây, thưa bác sĩ?
- Khi đi ngủ, cô kẹp chặt viên thuốc này giữa hai đầu gối và giữ như thế suốt đêm, nếu để viên thuốc rơi ra là mất tác dụng ngay đấy!
(st)